Amikor mi nők a fejünkbe veszünk valamit, határozottak és eltökéltek vagyunk. Addig nincs is ezzel semmi gond, amíg a saját érdekeink egyeznek párunkéval. Ilyenkor egy-egy projekt során vállt vállnak vetve, egymás szövetségeseként együtt győzzük le az akadályokat.

Még jó párválasztás esetén is gyakran előfordul, hogy az érdekek ütköznek. Sok ügyfelemnél is megfigyeltem, hogy ilyenkor mindkét félnek igaza van a saját szemszögéből, amihez a felek annyira ragaszkodnak, hogy párjuk érzéseit meg nem hallgatva, vagy figyelembe sem véve, csak akkor nyugszanak, ha saját igazuk jut érvényre. Ez viszont nincs jó hatással a kapcsolatra. Íme néhány dolog, amire érdemes odafigyelnünk:

1. Win-win

Törekedjünk rá, hogy mindkét fél elégedettnek érezze magát. Ha a konfliktusból az egyik fél vesztesként jön ki, akkor a kapcsolat lesz vesztes. Célravezető egymással megosztani, hogy milyen érzelmek fűtik álláspontunkat. Ha nemcsak azt látjuk, hogy a másik mit akar, hanem sikerül megérteni az érzelmi motivációit, máris könnyebb elfogadni az ő verzióját. Kérdezzünk vissza, hogy jól értjük-e a párunk motivációját! Ez jelzi a párunk felé, hogy fontos nekünk, tiszteljük, és figyelünk az érzéseire, nem pedig azt, hogy erőnek erejével le akarjuk nyomni.

2. Megalkuvás helyett közös nevező

Miután felfedeztük és megértettük egymás érzelmi motivációját, a cél az, hogy törekedjünk egy olyan megoldást találni, amellyel mindkét fél jól érzi magát. Nem cél az, hogy az egyik vagy másik „beadja a derekát”. Ilyenkor alá-fölé rendelt helyzet jön létre, s az alárendelt fél időzített bombaként „ketyeg” a kapcsolatban (akkor is, ha ő maga ment bele az alárendelt szerepbe azért, hogy elkerülje a konfliktust). A bomba különböző helyzeteket robbanthat a kapcsolatra a romboló veszekedésektől a titkolt szeretőig. 

3. Konfliktuskerülés: a jó szándékkal kikövezett út, ami a pokolba vezet 

Egyetlen kapcsolat sem bírja ki a megoldatlan konfliktusokat! Sok ügyfelemnek komfortzónán kívüli, hogy kiálljon magáért. Kerülik a konfliktust, mert az csak rossz lehet.

Olyan ez, mint a szőnyeg alá söpört sz*r. Attól, hogy a szőnyeg alá söpörték, nincs szem előtt, de létezik, és büdös. Te szívesen vagy büdösben? Ugye nem? Minden újabb szőnyeg alá söpört konfliktussal nő a kupac, ami már a végén olyan magas, hogy lépten-nyomon felbukunk benne. A megoldatlan konfliktusok felgyülemlése hosszú távon ahhoz vezet, hogy megszűnik a tartalmas kommunikáció, hiszen aknamezőn nem sétálunk.

Akkor érdemes rátérni a témára, amikor nyugalom van, és a párunk biztonságban érzi magát. A „Szerintem beszélnünk kellene arról, hogy...” típusú mondatok helyett jobb, ha azt mondjuk: „Gondolkoztam azon, amit a ….-ról mondtál és hogy ez miért váltott ki bennem … (félelmet, dühöt, haragot, ellenállást). 

4. Erő helyett érzelmi kommunikációval

Számos olyan helyzetben kell helytállnunk nőként, amiben meg kellett tanulnunk legalább olyan erősnek lenni, mint a férfiaknak. Az erő a férfi érdekérvényesítési módja. Ha egy nő erővel érvényesül a párkapcsolatban, akkor a férfi számára riválissá válik. A férfi pedig társként nem riválisra vágyik, hanem olyan valakire, akit oltalmazni kell. Ezért hiszti, manipuláció, ultimátum, érvelés, helyett érzelmeink feltárása javasolt.

Ha a pasi megkérdezi, hogy miért oda és úgy praktikus a polc, ahová egy nő kitalálja, akkor érvek helyett nyugodtan pilla rezegtetve doromboló hangon „cicásan” kérdezz vissza, hogy „Nem lehetne most azért itt, mert én ezt szeretném?”

5. Segítség kérése és elfogadása

Elégedetlenkedés helyett kérj segítséget! Az elégedetlenséged miatt a férfi azt érzi, hogy nem elég jó. Nem szégyen, hogy túl soknak érzed a feladatokat. Nyugodtan fogalmazd meg, hogy kimerültnek és feszültnek érzed magad, sokszor vagy ingerült, mert úgy érzed, sosem érsz a feladataid végére. Kérd meg nyugodtan, hogy segítsen a házimunkában, aztán fontos, hogy elismerd az érdemeit. A „Köszönöm!” helyett például mondhatod, hogy „Olyan jó, hogy ilyen figyelmes, lovagias, segítőkész stb férfivel élek, aki nem hagyta, hogy a hullámok átcsapjanak a fejem fölött, igazán hálás vagyok érte!” Ezzel elégedetlenség helyett azt fejezed ki felé, hogy szükséged van rá.

Legtöbbször eléred, amit akarsz, de Te döntöd el, hogyan. Akár a fenti szőnyeg alá söprős sémát, akár a békés női önérvényesítést használod, a folyamat öngerjesztő, egyre érezhetőbb a kapcsolatotokon. A döntés a tiéd, hogy aknamezőn szeretnél-e lavírozni, vagy kölcsönös megbecsüléssel erősíteni a köztetek lévő köteléket.

Ha szívesen olvasol további hasznos tippeket, tartalmakat, ingyen kattints ide. Ha ebben a témában szeretnél jobban elmélyülni itt megteheted.